價值

六月二十一

這是搬回來的第二十二天

行為心理學說 形成一個習慣需要持續至少二十一天

我開始在腦中打稿回顧這段時間 琢磨著 習慣

每日見我所愛 生活一塊

而在現今的大環境 這是多麼地微妙

 

我當月亮 還當太陽

開始時你拒絕當地球 

後來又彷彿其他人都是月亮太陽

於是我越對自己身份懷疑就越不安

這很糟

也許因為這樣 所以我還是決定把一些事告訴松森

我不喜歡我們的待遇是同等的 彷彿我所有的努力化為烏有

為什麼是這樣

我究竟是誰

我還剩什麼

這更糟

我試圖站在你的立場思考 而這是你本能反應

也是那些揮不去的回憶帶來的痛苦是一輩子的烙印

那時你問我 那他們全部人都知道了？

接著你說沒事沒關係 

那一刻我似乎懂了

其實 只有永康知道

我說把重心放在自己身上 

我做自己的事 同時也喜歡有你在一旁的時刻

這沒有衝突

我知道我不能倒下

你會有需要我的時刻

當晚一直呆在門外看戲 就怕你睡不著出來時卻人去樓空

打了疫苗足足超過12小時才睡 儘管那時已經發冷得不行

依稀記得朦朧中抖得把你的名字叫出來

也許因為生病作怪 也許是口快 也許是依賴

早上兩次醒來全身無力 滿身是冷汗 發冷

還是叫醒你上課 下樓買用品

可笑的是

正好跟於嘉說起我睡得很少 生怕你醒來會需要什麼 

因為我要照顧你

可這是我沒想到的狀況

而這一抱 我寧可不要

我早該在廁所裡有怪聲時就過去敲門

但想到你潛在的皺眉頭動作讓我的關心像是多餘讓我卻步

何況那是在廁所

你從廁所出來 應聲倒下

你無力得把眼睛閉上

毫無生氣跌坐在地

我真的被嚇壞 

你看似暈了過去

我怕你出了事

我怕失去你

我很怕

我

腦海一片空白 

儘管手酸無力 還是一把抱起

萬幸你躺在床上後眼睛睜開了 不然我可要把你送到醫院去

這時理智線重連 但手腳卻是很慌亂 

儘管我再想呆在床邊 我只能留你在裡面

叮囑你有事馬上叫我 

而葡萄糖的功效卻也遠超我的想像

你擔心著第二劑後的症狀

我想說

沒事 我在

可你要說沉重了嗎

願你溫暖

永生難忘的一天

能醫不自醫

並沒有很想寫這篇博文

來回刷了整個小時的聯繫人名單

原來我可悲得連想找個適合的人來講話都沒有

看到佩珊有小綠燈 看到學姐有小綠燈

試探性放出訊號 結果 都不是在線的

任何平台也無從發洩

對啊 所以才有三個月前回歸這裡的念頭不是嗎

那天你問起我喜歡拍什麼

景 建築 在我腦海浮現

接著你說你喜歡景 建築 天空

我一剎那好奇 是因為耳濡目染嗎

回想以前拍的照片 存過的帖文 心裡有了答案

其實還有很多相似的事

但這已不重要 因為它們從來不是考量點

感覺自己快要爆了 我只想逃離現場 想出去走走

坐在路墩良久 我不知道我應該幹嘛 

好在這時Jon睡醒了 最後還是讓他陪我散步了兩個小時

我走走停停 拍拍照 欣賞這個渺無人煙的時刻 

他應該能察覺我的異樣 我暗忖著該說些什麼

我肆無忌憚地走在馬路中央 有股強烈的意念驅使我往著大道的方向走去

冷風嗖嗖 走到那已接近黎明時分

若非見到Jon裹足不前 我還想繼續走在大道的路上

下次吧

說不上為什麼

可能身體力行地走動 才能讓我感覺自己在前進

往另一個方向散步的路上 我繼續說著無關痛癢的廢話

是他問了一句 快畢業了 有什麼打算

我把很多自己的想法 家事 成績問題都丟了出來

也第一次把這個想法告訴別人

以前對我而言旅遊就是正常存錢再去慰勞自己的模式

這幾個月以來我開始覺得旅人不再是遙不可及的事

是因為你的input嗎 我不清楚

我可以把旅遊 團隊活動 建築改造融在一塊

可以去到各個角落看看 了解 為社區帶來改變 

或者存個首期 去個沒有期限的背包旅行

哪怕只是短期出遊

而這路上理想的伴當然是你 哪怕只是路上的伴

當然這句只是心底話

那時你問我 幻想未來的畫面究竟是什麼 這便是其中之一

前任說我喜歡安於現狀

是的 我以為我只能是這樣的人

也許只是過往的心態限制了我

我想我有在改變 也樂意去改變

人生短暫 世界那麼大我想去看看

你教會我的事 莫過於想到做什麼就做 別躊躇不前

相較之下他可樂觀了 他的未來是希望留在這大都會發展 留在能讓他接觸新事物的地方

考慮考個碩士掙多點錢 

他說 何況萬一有了另一半呢

我笑說 呵 分手後好一段時間我已經在為自己可能孤獨終老這事做準備

但

莫名的情愫啊 请问 谁来将它带走呢

之後好長一段路我倆都沒說話

後來我說 也許他考碩士我會考慮一份

但繼續吸收字面上的知識不是我的優先選擇

而且我也應該有經濟壓力 

記得快十年前以前的她說 等二十一歲再看是什麼情況

嗯 過了許久 我早已不是那個我 三觀早已謬以千里

她也不再是那個隨便就被甜言蜜語騙走的她

只是我們已不再有交集

想起那天那號的新帖你說不是在寫我可以探出端倪

只不過我以為的無所不談已經讓你敞開心扉

 

不知覺間陽光已鋪滿天空

呵呵呵 暖陽

這不是你喜歡的類型嗎

平時只有在夜晚走過的路 都沒有好好欣賞過沿途的建築

慢下腳步 盡量讓想法不倉促

我永遠不會忘記Jon這兩個小時的陪伴

臨別前我還是忍不住告訴他 我剛說的都不是憋在心裡的事

啤酒傷身爆痘 我還是想喝 也許它有助眠的功效

但所有的酒 都不如你

時光隧道

趁假期把抽屜整理一番

媽老讓我把多餘的東西給丟去 我都不願意 

畢竟它們見證著我的努力 我的青春 我的過去

不記得是什麼時候 幾件學記舊衣就被媽拿去當了舊布

也不知道為什麼那時我是那般地平靜 

也許 我已不太在意當初那股想把全部衣服收集起來的意願

但抽屜裡的東西可不行

 

每當拿起每樣物件都會讓回憶翻湧

彷彿它們在訴說著當時的情景

儘管時光荏苒 我都盡力把所有畫面都記下

記憶力這方面還是有些信心 

儘管連年熬夜早已讓這腦袋遜色不少

我不確定這是否是件好事 因為很多小事也會讓我印象深刻

我會記得小學上廁所後進錯班的窘境 

或者跟家人購物結果走失了要勞煩系統播報 結果他們其實就只在附近 

更甚的是播報那麼巧被同班同學聽到 第二天在還要被問起

又或者頒獎老師念錯我名字被笑 

被老師冤枉 

某個午後留校的畫面

這些回憶都會讓我感覺自己應該還是自己

因為這些年來的自己轉變 

我常常會懷疑我是否在人生某個階段途中換了另一個靈魂

看似不一 又那般的熟悉

它是中學紀念冊 

客套話很多

有交流的都在投訴我的嘴  

剩餘的都是說我一副生人勿近的樣子

這也應該是我那段時期縮影

還有一些以前很要好 後來漸行漸遠的 

那兩年學會學記沉迷手游佔了我大部分的時間 與其他同學也沒有什麼交流

惋惜嗎 有吧 

後悔嗎 還好 

靜雯還笑我成績掉得很誇張 我想她應該為少了一個勁敵感到可惜

讓我莞爾的是 連那時的她居然也說我了解她 我以為這只是後來才有的能力 

至少 我印象中沒有我了解她的畫面

當然也少不了各種鑰匙圈和手信

一些不記得是怎麼來的只好丟了

我是那種會買手信的人

但收到這個讓我沉思了好久 我情願你們沒買我沒收過

後來每當我想買手信都會深思熟慮 

畢竟這些即不能用 也不好收的東西就像雞肋 

食之無味棄之可惜

 

比較喜歡的有蔚雯從英國帶回來的這個電話亭鑰匙圈 

還有前任和學妹去台灣旅行送的天燈吊墜

神魔實體卡是最驚喜的 雖然與送禮者早已分道揚鑣

人生低潮時前任特意找人畫的筆記本

            還有這本 超讚 果然那時前任說是我會喜歡的

還有一些明信片 記得還有那時的她送的但沒找到 應該放在了別個櫃子

這本超用心製作的生日禮物 天知道前任用了多少時間來做

只不過我應該不會想要仔細看了

不想看的當然也包括前任的那些信 

但如無意外我應該還是會收著 

不清楚有多少人喜歡收集東西

但我有時會收收據 當然也有戲票票根

可惜都沒有認真在收 有幾張還留在褲袋被洗爛了 或丟了

大概也就只剩這十五張 未來似乎也不再有這種票根了

以前還有收集鈔票的習慣 超喜歡聞新鈔的味道

現在只剩一些零碎 

記得以前有好多全新舊鈔票 

後來學記時期要是跟家裡關係不好沒零用就從這裡逐點拿

剩下的就是一些大合照 信 手工製作品 機票票根 學會小冊子

有你隨手寫著讓我去考車載你的生日祝賀 

我笑了

還有我買來摺星星用的顏色紙 綁禮物用的彩帶之類的

未來這個抽屜應該也沒有什麼機會添加新成員

而現有的 我會盡力保存

也許 這也能套用在僅剩的朋友圈

當你開始拼命抓緊青春的褲腳

便是它悄然殆盡的警鐘